Des nouvelles (pourries) du front…

Bon, je voulais vous faire un billet drôle, et puis je me suis dit que ça serait vous mentir, et que mentir c’est maaal. Qu’entre pmettes on se doit une grande honnêteté puisqu’on sait toutes ce que c’est de galérer et de mordre le coussin quand ça fait mal.

We en demi teinte. C’était l’EVJF de Jamie (pour rappel Jamie amie enceinte en C1, qui se marie bientôt). Je m’étais aussi rendue compte que le début de grossesse de Jamie correspondait exactement à la date de mon IAC3. Quand Jamie cette semaine a mis sur le tapis ma réaction du we parisien, elle a plutôt été délicate et attentive, malgré un « vous faites toutes vos tentatives ici, et après, ben vous avez qu’à aller en Espagne » (c’est bien connu, en Espagne ils ont 100% de réussite, je vois pas pourquoi on s’emmerde à galérer des années en France.Les fertiles sont omniscients. D’ailleurs plus ils sont fertiles, plus ils le sont.) Toute sa grossesse va me renvoyer un miroir de mon énième échec. Son ventre qui va s’arrondir face au mien qui reste pitoyablement vide. Jamie a passé une (grande) partie de la soirée à se plaindre du fait de ne pas pouvoir boire, et que cette grossesse était arrivée bien trop tôt. La soeur du futur marié, yeux-de-biche était présente. YDB est un ex pmette (4 ans d’attente, BB1 né IAC 1, BB2 spontané). 50% du we a été consacré à la grossesse de Jamie, et aux enfants d’YDB. Entre discussion autour des enfants nés, prémonitions de celui en cours, tout y est passé. Un nouveau sentiment, tout neuf, est né pour moi. Un sentiment flippant et fataliste, mais d’un côté rassurant. Comme quand en soirée, tu te fais alpaguer par le plus nerd de la bande qui te décris pendant 2h sa passion pour les boules qui font de la neige quand on les retourne ou des dernières cartes mémoires sorties. Tu écoutes, tu t’intéresses (ou fais semblant), mais ça te parait quelque chose de lointain, ce n’est pas ta vie, ça ne le sera jamais. C’est exactement ce que j’ai ressenti en les entendant parler, sentiment coincé entre une douleur intense et une blasitude corsée. Je commence concrètement à envisager, par prudence, ma vie sans pouvoir faire d’enfant. Mais je ne pourrais pas rester stoïque à regarder le monde faire sa vie. Je partirai sûrement loin (élever des poules en malaisie). Et je me dis très sérieusement que si rien ne fonctionne, je n’ai plus qu’un an et demi (à la louche) à subir tout ça. Après, j’envisage de me casser, loin. Je sais, la fuite n’est jamais une solution, les problèmes nous rattrapent toussa… J’avais pourtant mis le matin du we ma coque superblindée, le sourire de circonstances « putain qu’est-ce qu’on se marre ». Mais en fin de soirée, j’avais bien bel et bien ma peau de con, et j’étais mutique. Je voulais juste que la soirée se termine, et vite…

Et puis il y a eu l’aparté du Geek. Faut d’abord que je vous dresse le tableau. Mon Geek déteste la musique, il chante faux et ne connait que Johnny parce qu’il a été obligé d’assister à un de ses concerts. Mon Geek est à la musique, ce que Patrick Sébastien est à la finesse. Il n’écoute jamais de musique, ou presque, uniquement des musiques de films ou de séries, et encore. J’ai eu beaucoup de scrupules au vu des circonstances de l’abandonner tout le we. Quand je suis finalement rentrée, j’ai retrouvé mon Geek dans le salon. Il avait lancé y*u tube et était scotché dans un silence religieux devant des musiques de films, jouées au violon. Le voir comme ça, perdu dans ses pensées écouter des dizaines de mélodies m’a fait atrocement mal. J’ai laissé discrètement rouler des larmes ne voulant pas briser ce moment. Puis il m’a serrée fort contre lui en me disant que cette période lui faisait mal aussi, qu’il m’aimait et qu’il pensait que ça finirait par marcher… Outch.

Sinon, depuis hier j’ai des pertes crado, c’est de la confiture de rhubarbe au fond de ma culotte. Donc voilà, mes spottings démarrent, malgré la progestérone vaginale 2 ou 3 fois par jour. C’est mort. 26 ovules potentiels et c’est mort. Je ne ferai ni pds ni test urinaire. J’attends J1 pour être débarrassée de ce cycle de merde, de cet espoir en FIV1 qui doublement se pète la gueule. Lundi prochain je revois le Dr Pes, non sans un certain ressentiment envers sa récente prise en charge. Avec une immense culpabilité pour cette « infidélité », j’ai pris rdv fin juin pour un deuxième avis.

La bise à toutes,

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53 réflexions au sujet de « Des nouvelles (pourries) du front… »

  1. Merde … double merde …
    C’est fou comme notre quotidien de PMettes se ressemble, le ressenti, les espoirs, déceptions et souffrances …
    Courage Chouba, on est comme toi, et avec toi.
    Au passage, merci pour ce blog.
    Des bises.

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  2. Pfff la confiotte de rhubarbe c’est pourrie…:(
    C’est pas facile de se sentir a des millénaires des gens qui nous entourent. Malheureusement, dans ce parcours il y aura toujours une montagne entre nous et les fertiles et c’est a nous de serrer les dents.
    Ton geek me fait penser a mon chéri, il parle peu de tout ça, mais je vois bien qu’il en souffre aussi.
    Quant a la fuite, que la pmette qui n’y a jamais pensé me jette sa première boîte d’utrogestan!

    Faut pas baisser les bras choubakette et tu as raison de prendre un 2ème avis. Ce parcours use nos nerfs, notre corps, notre patience, c’est le package pma.
    cet échec n’est qu’une bataille perdue, tu en auras d’autre alors, prends le temps de pleurer, d’évacuer, de mordre un coussin et tu retourneras a la bataille plus forte 🙂
    Plein de bécots et de courage, tu y arriveras 🙂

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  3. bah merde choubakette. Putain ça te fait une belle jambe mais je compatis 😦
    le sentiment que tu décris quand tu es confrontée aux « parents », ya le même ici. Autre planète. on est sur une autre planète.
    Ça a dû être dur de voir ton homme comme ça…
    Je suis tellement désolée, que tu aies à faire semblant, que tu aies ces spottings, pour cette tentative…
    tu as raison de prendre ce nouvel avis si tu en as besoin. vous êtes acteurs, c’est votre famille que vous voulez construire, c’est ton corps, prends toutes les infos et toute l’aide dont vous avez besoin.
    de gros bisous Choubakette, je te souhaite fort que le moral revienne vite

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  4. Que dire… Y’a plein de douleur dans ce post. Que c’est dur tout cela… et c’est « y’a qu’à », non, y’a pas de y’a qu’à, si la vie était des y’a qu’à l’injustice et le malheur n’existeraient pas. Avec toutes ces épreuves, la dureté et la cruauté de la vie, tu les touchent de près. Alors j’espère que ces spottings n’en sont pas. Et si tel n’est pas le cas, j’espère que votre rendez vous et le 2ème avis vous apporteront de l’espoir, à toi, et au Geek. Des bises

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    • Merci bounty pour tes gentilles pensées, et j’admire aussi vraiment ton courage et ton optimisme. Je n’ai malheureusement plus aucune illusion pour ce cycle… Espérons que la suite sera plus rigolote. (et toi? raconte nous hein!)

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  5. Oh ma choubakette… Les autres, c’est l’enfer. Ça renvoie dans ta gueule tout ce que tu n’as pas. En plus ils se rendent même pas compte de la chance qu’ils ont. Du gâchis total.
    Bonne idée ce deuxième rdv, ça peut pas faire de mal.
    Plein de bisous

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  6. Tu as raison d’aller voir un autre spécialiste si tu n’as pas entièrement confiance dans le premier. Ce n’est pas faire une infidélité, c’est prendre soin de toi.
    La vie quotidienne est dure avec tous ces signes extérieurs de grossesse (et en plus elles se plaignent à nous non mais on aura tout vu!!).
    Je te souhaite plein de courage, plein de force et de l’espoir encore et encore.
    Des gros bisous
    PS: la confiture de rhubarbe???? OMG j’espère que j’aurai pas ça!!!!

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  7. Ah la la, j’ai passé le week-end entourée de deux couples fertiles et leurs enfants, je comprends…
    Courage, ne baisse pas les bras : le second avis te donnera peut-être un nouvel éclairage.
    Gros bisous

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    • Vraiment, je me sens anéantie mais pas triste à en pleurer toute la journée. Usée seulement, et fataliste. Je me protège, ça durera le temps que ça durera mais pour le moment ça me va… Bisous à toi aussi, raconte nous tes premiers rdv surtout!

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  8. Gniii le pressentissement, le ressenti intérieur. Je suis désolée pour toi. Je comprend cette idée de commencer à faire le deuil de l’enfant bio (pas celui élevé aux graines), j’ai commencé à le faire à l’échec de FIV 2, avant les TEC. Mais il te reste encore + de la moitié des tentatives, y a de l’espoir. Et au besoin, j’t’embarque avec moi hein, ok? Moi aussi jme casse à l’autre bout du monde à la fin de la PMA, bébé lapin ou pas (bon, ils m’ont pas encore acceptée là bas, mais tant pis j’irai de force^^). Et pour les fertiles… Comme elle l’a eu « trop tôt » elle ne connaitrait jamais la vraie valeur de son enfant, et il manquera quelque chose; et l’autre qui a eu en IAC 1 et en normal, c’est encore pire (oui, c’est l’infertile aigrie qui ressort). Des bisous

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    • Tu as raison lapinette; quand je regarde les choses à froid, il me reste du chemin possible. Je suis désolée d’étaler ma misère d’aigrie infertile à celles plus « avancées »… Et j’espère vraiment de tout coeur plein de bonheur pour vous et FIV3… Big bises

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      • oh mais non, mon commentaire se voulait plein d’espoir pour toi. On s’en fiche de moi là, c’est de toi qu’il s’agit ma belle. J’espère que tu retrouveras vite la gniacke de recommencer, et l’espoir qui va avec. des bisous

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  9. Oh ma Choubbbbaaaa, courage, courage, c’est toi la plus forte !
    Tu es obligée de croiser Jamie assez souvent ou tu peux la laisser grossir dans son coin ?!
    C’est fou comme ton post résonne en moi, l’envie de partir élever des poules dans une contrée lointaine est un projet partagé ici aussi…

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    • Si je peux l’ignorer, mais je les aime beaucoup et au final j’en serai aussi malheureuse… Enfin, un dilemme cornélien. Je ne pourrai pas non plus vivre en ermite toute ma vie. Je dois me faire une raison, les autres et nous…

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  10. Je suis vraiment désolée Choubakette. 😦 Tu ne dois pas hésiter à te préserver, à préserver ton homme aussi et à t’éloigner des autres si vous en ressentez le besoin.
    Aussi, ne te sens pas coupable d’aller voir un autre spécialiste. Le nombre d’essais est malheureusement limités et tu fais bien de mettre toutes les chances de ton côté. Y’a plus dans deux têtes (de spécialistes) que dans une.
    Enoooorme bisous baveux (et toujours morveux) de Biquette

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  11. YDB et Jamie, tu penses qu’elles pourraient parler de leurs gamins au cours d’un dîner?
    Non, parce qu’on pourrait s’organiser un dîner de cons version PMA, on se tordrait de rire toute la soirée.

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  12. Quel merdouille…… Et cette confiote dans la culotte….. Bon WE pourri quoi.
    Les autres on s’en fout Choubakette, je sais ça fait mal et on a toujours une connasse qui nous rappel notre douleur mais ON S’EN FOUT MERDE ! Ton projet, ta vie, c’est toi, ton Loulou tristounet qui se met en mode violon et ce mini Chouba qui va finir par arriver. Et puis si c’est pas pour aujourd’hui (oui parce qu’on est pas sur sur malgré la confiture) et Ben ça sera pour demain ! Tu te poseras la question de comment tu vas faire si t’a pas d’enfant quand tu sera au bout de tout et que tu auras dit stop à tout ça. Mais pour l’heure, on remonte à cheval et on attaque. On positive et on y croit. Moi je suis sur que ça va marcher. C’est certain même. Alors te laisse pas pourrir par « des paramètres extérieurs » dirons nous, et funk DNLP, en avant marche et met toi en mode Mojito à bloc quand tu fais EVJF avec des c1 (elles seront jalouses/peuvent pas boire) et affiche ton plus beau sourire. Menton relevé, poitrine gonflé et en avant 👍. Courage courage courage

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  13. Partir, tout planter pour se barrer à l’autre bout du monde faire totalement autre chose que ce pour quoi tu as étudié des années, que ce que les gens (famille, amis) attendent de toi, j’y pense chaque jour… je dirai même de plus en plus… au fur et à mesure du temps qui passe et des échecs qui se succèdent…
    Si je peux te donner un conseil : éloigne toi (même temporairement) de ces amies qui te font du mal. Protège toi et concentre toi sur ce qui te fait du bien : ton Geek (et à priori il le vaut bien!).
    Des bisous de soutien

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  14. Envie de te serrer fort dans mes bras pour te transmettre tout mon soutien!!! Courage ! Je pense que tu as bien fait de demander un 2eme avis, pour n avoir aucun regret.
    Ça me fait presque bizarre que qqun vive la même chose que moi, ressente la même chose…
    Moi aussi tiens EVJF ce we qu avec des mamans et une autre Pmette (qui ignore ma situation). Donc vive les bourdes et les conversations centrées sur la maternité et les enfants. Et biensur en se plaignant et en me disant que j avais bien raison d en profiter (en parlant de nos très nombreuses vacances, sur ce plan la on se prive pas, on a plein d argent non dépensé en couches alors on part…). J ai brouillé les pistes en buvant un 1/2 verre de sangria…plus personne ne m a embêté après ça !
    Bref elles donnent vraiment pas envie d avoir un bébé mes copines…
    Peut etre que ça m aidera à affronter mon échec (douleurs premenstruelles qui annoncent la fin de l espoir de mon côté)…

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    • J’espère que tu te plantes grave sur tes pseudo symptomes prémenstruels…tu vas vraiment attendre vendredi? Désolée que tu aies aussi à subir un EVJF de merde… Et pis pour le calin, mes parents habitent dans ta ville, alors qui sait? Big bisous tiens moi au jus (et annonce moi un beau TG+!)

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      • Eh ! Tu descends alors qqfois par chez moi ? Pkoi pas se faire une séance de calinotherapie ?
        Je tiens péniblement jusqu’à demain (vendredi 13 va me porter bonheur !!!) Car trop peur du faux positif suite à ovitrelle, ça serait pire qu un négatif d entrée je pense. Et puis aujourd’hui mes douleurs pelviennes reprennent bien…peut être que je n aurais pas besoin de tester (marre de regarder mon fond de culotte dès que je le peux)…verdict dans qq heures…

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      • Mais Non : tu vas nous debouler un beauTG+ epicétou! Ton ovitrelle peut etre un fx + que jusqu a 10dpo… Sinon, non pas encore descendue ds tes contrées, ils viennent juste d y debarquer en avril… Maybe fin juin, donc why not pour un Mojito +/- virgin pr toi… La bise, force et espoir! Moi j’y crois!

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      • T es trop mignonne de te preoccuper de moi ! Ça va mieux toi ?
        Bon voilà en fait je suis dans la mouise de trituration de neurones…car je suis pas encore fixée… j ai testé d abord jeudi soir (oui j ai craqué) donc pas sur les premières urines du matin : apparition en qq min (non immédiatement) d un trait pale (bcp plus foncé après 10min mais ça compte pas…)… donc un peu euphorique à me dite …et si, et si ça avait marché… donc impossible de dormir…j ai retesté à 4h du matin (insomnie Bonjour ! Et impossible de me retenir plus lgtps) tjs cette bande claire et biensur j ai bousillé un autre test vendredi 4h après le précédent (biensur ca ne servait a rien maisbon…) ce qui a montré le même résultat évidemment. J aurais voulu avoir plus de certitude avant d en parler à cherivannouch mais bien obligé devant ces tests de demander un 2eme avis plus objectif. Lui est plus septique sur les bandes…Me reste un test que je ferais dimanche (c est des simply test donc de la daube…et faudrait pas que ça soit un reste d ovitrelle) et lundi si tjs pas de regles, je ferais la prise de sang…je me suis emballée vendredi, je suis plus negative aujourd’hui : seins mous, tjs douleur pelv comme si mes regles allaient arriver… ya plus qu à attendre…

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      • Mais te triture pas! C est bon c’est sûr. Pas de règles, plusieurs tests + à distance de l’ovitrelle… T’ es bel et bien dans le train. Bravo poulette! C est top! Fais une belle pds + lundi epicétou! 🙂

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      • C est gentil d y croire pour moi ! J espère y être montée dans ce foutu train mais ça me paraît trop beau…
        Et puis en médecine, on m a tjs appris à rechercher les diagnostics differentiels. Dans mon cas (un trait pale sur un simply test de marde à 14-15dpo) :
        – un faux positif à l ovitrelle (bon c est vrai que ça ferait long mais doit bien exister des cas…-> à publier)
        – un faux positif lié aux méthodes de recueil (dans un camping car il y a des produits bizarres pour les chiottes et malgré mon rinçage à l eau possible interaction chimique)
        – un faux positif parce que ces tests simply c est de la grosse daube
        – une hallucination de la patiente (moi) -> avis psy recommandé
        – une grossesse biochimique (mon préféré et le plus plausible). Merci les forums de m apprendre la médecine (je ne savais même pas que ça existait, il nous parle de quoi à la fac ?? On s’ le demande !!)
        C est sournois celui la…
        Wait & see… et désolé de pourrir ton blog avec mes histoires de test de marde.

        Tu m as pas repondu. Ça va mieux toi ?

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      • Bon quand même le plus probable c’est que ce soit une début NORMAL de grossesse NORMALE… Mais je te comprends, à ta place (et j’aimerai tellement y être!) je serai aussi une pile… Tiens moi au courabt surtout du taux de folie! 😉 bisous

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      • Je m excuse pour mes interrogations sur TON blog qui m apparaissent aujourd’hui comme un peu déplacées par rapport à ce que TU vis TOI en ce moment. J espère que ça va mieux et que mon histoire ne t a pas plus blessée. Je n ai pas la confirmation d etre vraiment montée dans ce train (peut etre que c est un train fantôme) mais je sais à quel point c est ambivalent pour nous pmettes de voir les autres avoir le ticket avant nous… »contente mais pkoi elle et pas moi ?? ».
        Si j ai un ticket, et s il est valable (oui ya bcp de si…) promis je te garde une place bien au chaud à côté de moi !
        Bisettes+++

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      • Mais nan, tu n’as à t’excuser de queue d’al, t’inquiète paupiette. Les blogs sont une excuse pour se serrer les coudes… Suis vraiment heureuse que tu sois en train de grimper dans le train. Effectivement, c’est toujours avec un petit pincement au coeur égoiste de ma part qui attend, mais suis ravie pour toi et aurais été déçue que ce ne soit pas le cas… Tiens moi au jus, hein surtout. Tu peux (pseudo) « pourrir » mon blog autant que tu veux, on est pas bannies quand TG+! (mais si tu veux plus de « confidentialité », j’ai mon mail). Big bisous Vannouch. Keep cool avant la big euphorie de demain 😉

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  15. Fais iech Choubie… L’image de ton homme écoutant de la musique triste tout seule dans le noir m’a fendu le cœur. Et celles de tes larmes silencieuses perlant sur tes joues a rempli mes yeux d’humidité. Je suis désolée pour cette double déception ma jolie. On prend le temps de digérer, on remet les compteurs à 0 et on repart plus fort qu’hier. Bisous.

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    • Pour l’instant, je cicatrise et j’essaie de pas craquer face à toutes mes patientes enceintes, qui consultent pour infertilité en C3 et tutti quanti… Bon courage à toi aussi, bonnes préparations et je crois que vous faites bien de faire la biopsie, ça ne peut qu’être informatif et un petit pas de plus… Big bisous

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      • Que c’est dur ce que tu vis !! J’ai souvent chouiné sur mon blog, rapport aux enfants délaissés et maltraités dont je devais m’occuper (bon, j’en ai quand même perdu un en cours d’année à cause de ça…), mais je pense que pour toi, ça doit aussi être particulièrement compliqué. Bon courage. ❤

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